Невидимый враг в постели: скрытая проблема, которая тихо разрушает сексуальную жизнь пар  

Если то, как ваш партнер намекает на близость, вызывает у вас легкое раздражение или чувство неловкости, эксперты спешат успокоить: это не конец вашего влечения, а лишь симптом скрытого саботажа в отношениях.

Те знаки, прикосновения или фразы, которые пары используют, чтобы просигнализировать о своем желании заняться сексом, часто оказываются главным катализатором охлаждения. Они буквально убивают интимность и подрывают общую связь между людьми.

«Инициация секса — это абсолютно невидимая проблема, — рассказала в интервью The New York Post лицензированный секс-терапевт Ванесса Марин. — Пары редко ругаются из-за этого открыто; они просто постепенно перестают тянуться друг к другу».

По оценкам Марин, около 83% пар либо сознательно избегают проявлять инициативу, либо делают это крайне неуклюже, либо регулярно сталкиваются с обидой в процессе.

«Очень скоро между ними возникает глухая стена отчуждения. Это одна из самых разрушительных проблем в долгосрочных отношениях», — объясняет специалист.

Как утверждает Марин, в основе «плохой» инициации всегда лежит панический страх отказа. «Если ты не заявляешь о своем желании на все сто процентов, то и получать отказ не так больно», — отмечает она.

Однако этот страх маскируется под невнятные намеки, завуалированные фразы, бормотание в духе «ну что, давай?» или пресловутые дежурные похлопывания по ягодицам. Все это превращает секс из проявления искренней страсти в банальное исполнение супружеского долга или рутинную сделку.

«Никто не хочет заниматься сексом с человеком, который не способен прямо и уверенно сказать, чего он хочет», — подчеркивает терапевт.

Марин предупреждает: неудачные попытки позвать в постель могут казаться мелким сиюминутным раздражителем, но на дистанции они ведут к снижению частоты секса и потере эмоциональной близости. «То, как пара инициирует близость, показывает, как они справляются со своей уязвимостью. Если один партнер всегда выступает в роли преследователя, а второй постоянно уклоняется, эта же динамика почти наверняка проявится и в сложных разговорах, и в просьбах о помощи, и в выражении любых других потребностей вне спальни».

Киношный миф и «эффект медленного огня»

Секс-терапевт сетует на то, что поп-культура навязала нам ложный стандарт: инициатива должна быть спонтанной и неоспоримой.

«В кино нам показывают, как герои просто встречаются взглядами через всю комнату, а через 30 секунд уже срывают друг с другом одежду. Никаких разговоров, никаких вопросов, — говорит Марин. — Сравнивая себя с этой картинкой, реальные пары начинают думать, что их отношения сломаны. Но в реальной жизни хорошая инициация требует осознанности и диалога».

«Нужно знать своего партнера, четко озвучивать желания и уметь достойно принимать слово "нет". Возможно, это звучит менее кинематографично, но партнер, который умеет красиво пригласить вас в близость и дать почувствовать себя по-настоящему желанным, выглядит гораздо сексуальнее того, кто просто набрасывается на вас в надежде на лучшее».

По мнению эксперта, флирт — это долгая игра, которая должна начинаться за несколько часов до того, как вы переступите порог спальни. Эту стратегию Марин называет «эффектом медленного огня».

«Поддерживайте едва заметный, теплый гул связи и желания в течение всего дня, чтобы к моменту, когда вы останетесь наедине, почва уже была подготовлена».

Такой базой может стать дневное смс «Не могу перестать думать о тебе», вымытая посуда (акт заботы, который, как шутит певица Кэти Перри, в её доме всегда гарантирует продолжение в постели) или нежный поцелуй, который не обязывает к немедленному продолжению.