Что делать, если ты ненавидишь Новый год и не хочешь его праздновать

А есть и такие люди. Что тут странного? Обязательно быть похожим на всех и любить праздник, основанный на дате отчета римлянами ежегодных сборов податей (то бишь годовой финансовый отчет). Может я не хочу смотреть на салют, слушать часами «армянскую» музыку на турецкий мухам, и бегать вокруг зеленого дерева. Может, я одинок и  уверен, как Мэтью МакКонахи в «Настоящем детективе», что «Человеческое сознание – большая ошибка эволюции. Мы стали копаться в себе, и часть природы стала от нее изолирована. Мы – создания, которых по законам природы быть не должно. Мы - существа, поглощенные иллюзией индивидуальности, этим придатком сенсорного опыта и чувств, мы запрограммированы, что каждый человек – это личность, но на самом деле мы – никто. Лучшее, что мы можем сделать, как биологический вид – противостоять программированию. Отказаться от размножения, взяться за руки и вымереть. Однажды, в полночь, по-братски, отказаться жить». Ну, это тоже крайность, конечно, в этом случае стоит тупо набухаться и с неделю не выходить на люди.

Но в любом случае, так что делать, если тупо не хочется праздновать Новый год, но человеконенавистничеством вы не страдаете, а одновременно и телик вас не привлекает стандартными новогодними маразмами.

Итак, если вы одиноки, рассмотрим варианты:

Засунуть в уши вату, читать хорошую книгу – Идеальный вариант, если вы маниакальный книголюб.

Засунуть в уши вату, читать хорошую книгу, и попивать при этом джин – так даже жизнь может приобрести смысл.

Засунуть в уши вату, читать хорошую книгу, и попивать при этом джин и в Сети найти такого же умника, как вы и пригласить на совместное книгочтение и попивание джина.

Заварить чай, наполнить термос, взять еды и выйдя в холодную ереванскую ночь на улицу, накормить бездомного (можно накормить и животных).

Если есть возможность, устроить огромный костер и прыгать через него, а на удивленные вопросы свидетелей сего действа мило улыбаться в ответ.

Уехать в какую-то глухую деревню и отключить себя от социальных сетей, телефонов и прочего и прочего.

Выйти, наконец, на контакт с инопланетянами – для этого понадобится воображение и все та же старая добрая бутылочка джина.

Пригласить знакомую, напоить, заняться сексом, а на утро заявить ей, что вы Дед Мороз.

Если провернуть то, что написано предложением выше, то вы получается не Дед Мороз, а отморозок. Лучше так не делать. Хотя, кто его знает…

В 12 ночи начните дрелить что-нибудь. Тупо интересно, что будет.

31-го числа все добрые, пьяные и глупые, звоните вечерком всем знакомым и незнакомым, просите деньги в долг, наберите как можно больше и валите из страны.

Слепите пельмени…

Сьешьте…

Выйдите на улицу и возьмите к себе домой какого-нибудь щенка или кошку. Поговорите с ними о ваших проблемах. Они вас поймут.

Или не грузись, включи какой-нибудь фильм и вперед на мины..

Вечно ваш Вардан Жориков